关于2021年的流水这件事

Published: 一 23 八月 2021

In SK.

12月

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又忘记卖基金了,我已经亏成麻瓜了...

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最近太懒了,没什么写博客的动力,之前挖的坑也不想填,身体特别疲惫,哎···

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滑雪真好玩,嘻...嘻嘻...

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事实再次证明,自己不能做依赖于运气的事,抽奖有人不中必有我,所有人中我必最低,555

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今天又是社死的一天,博客被反复鞭尸...

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写博客好费时间...写着写着就浮躁起来了,啊啊啊啊啊啊!!!!!!不管了先扔这里以后再慢慢补...

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害,我真不适合听秘密,知道后会忍不住想说出去,人又特别八卦,真是又菜又爱玩的典范,这可咋整啊,蓝瘦...

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我似乎缺乏对一些事物的敏感性,昨晚JY说今晚是个不眠夜,我完全没有意识到log4j2这洞影响会这么广,这类事发生过多起,这是为什么呢?🤔

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叔叔你能换个泳道吗?我们在训练怕把你撞着....(一万点伤害,当晚呛了三口水)

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世上怎么会有这么好吃的🍊?!整了一箱,嘿嘿嘿🤤🤤🤤

11月

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佛了,今天运行之前写的代码发现某些情况会出错,调了下发现某猴子补丁调用原函数那一行被注释了,虽然直观上觉得是需要调用被修补的函数,但总觉得注释它是有原因的(而且那个函数也运行成功过很多次了),可是怎么也想不起为啥注释它了,就那种没人知道他为什么能跑的玄妙状态。

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给主管说了,年底溜溜球,不管结果如何,至少心里那道坎过了!

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我基本确定了,周末是休息的,我不能在周末学习,坐着就会zhua瞌睡,书真催眠啊,歌真好听...

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今天向组长坦白了,好受多了,最后一个半月,把所有笔记写完,冲!

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我TM今天负能量爆棚,艹!

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几年后回顾最艰苦的时期应该是此时吧,腰痛,好多想记录的东西可是一坐着就痛,周末也不敢坐着学习否则不休息工作日又要连续坐五天,哎...

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几个月没碰了的半篇笔记,完全忘完了,当时写了个序号2,但是怎么也想不起还想写什么来着,气!以后一定要连贯的写完!

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一周过去了,又当了一周的咸鱼,这周把下单的手机退了,因为买完后并没有感到快乐,确实没有消费的欲望。决定,下周,一定,努力学习!加班!写博客!这个月定个小目标先写4篇技术博客,其它事再说!

10月

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周末又瘫了两天,准确的说当了一周咸鱼,昨天去排队半小时摸了下iPhone,感觉还是去线下更有仪式感!逛了逛奥森,去年因为下雨提前结束了,这次是想看看🍁,不过去得有点早可能下周会更好点啊。至于任务嘛,完成了四个真是超预期!

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路上一直在想技术作恶,上次和MH聊天,我认为他早已忘记初心不再专注技术,他说自己身不由己需要扛起部门重任不能像我觉得不好就选择离开,其实我离开的原因很多,其中一条就是认为所做之事毫无价值甚至有时令自己厌恶,我会需要去破解其他友商的产品,再“借鉴”它们做得好的那一部分,使我们的产品能实现迅速超越,在一起开始,也在很多时间我都会很骄傲,我能用我的技术为所欲为,那种攻防对抗成功给自己带来的满足感使自己能找到属于自己的价值,但有的时候我也会内疚,或是一瞬的内疚,来显示自己良心未泯以慰藉自己,这终究是不对的,他们用劳动用资金换来的成果直接被我们“窃取”了,而这目的是商业上的捞钱,这甚至无法让我用劫富济贫来开脱,我从不认为自己会用技术作恶,很多能捞钱的事我都敬而远之,但当恶不直接给我带来经济收益时我可以心安理得的做了,我一直觉得坏人的狗腿比坏人更可恶,现在一想突然发现已变成了自己讨厌的人,可在其位谋其事又能怎么办呢,我感觉自己能做的就是尽量远离这事吧…

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这几天看了《人间清醒》,我是被它的描述“这本散文精选记载了作者七十多年来的人生总结与心理独白”吸引的,这书记录的那些艰苦岁月无法感同身受,而里面那几段,与师,与兄,与恋人的记载却深有同感,站在读者的旁观视角或有鄙夷,气愤,而这确是生活,在现实生活中又有几个人能做到完美而不至于此后后悔,很多时候由于各种小原因作出的一个决定却会是永恒,古人惜别恨别因为他们知道那一别就是再难相逢,现在我们能找更多的借口回避这事,可落得的也是更加悔恨。不圆满总是最打动人,人们总是会说,会记下不圆满的事,或许我要去试试《活着》?

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天气晴,连续一周被冷醒了,下定决心买一条毛毯!人们喜欢炫耀的正是自己所欠缺的,我很喜欢炫耀自己的语文成绩,不知为何自己文学素养极差但考试总能得第一,还是校级的第一,一次室友说自己物理差时我突然想到我的物理挺好,也是能时不时来个第一但我大学后从不记得这事,大物上我没有听课复习时看了一条公式发现它的思想能用于解几乎所有题,后来我想再找它发现已经找不到了,现在想想没准自己还真有天赋。我也想炫耀自己数学多厉害,可是我的数学确实很一般,考试也没有神迹让自己可以吹的,应是大多数学都不好因此数学是一种能炫耀的东西,相对的高中生物就没什么骄傲的,毕竟那些知识点背完就能拿高分,嗯和朋友聊这是共识。我以前想买个好的手机炫耀,现在有一些能力后再没这种想法,所有电子产品好用够用就行,这应该又是一个例证吧。最近我会讲述自己的“苦难”,就是自己生活多艰辛,其实可以改变但我觉得没必要,事实上它并没有对我的生活造成多少不便,但我还是给好几人讲述了,我敢保证这种心理在某本书里记载了,等以后翻到再补上!

1024

大学老同学来北京了,小聚一波很是开心。得知了好几条令人震惊的好消息,也感叹时间过得好快,说长也不到三年,但变化之大真让我想回学校看看,也谈到了现在的工作及将来的打算,尽管她还在学校却想得比我深远许多,我似乎确实该做改变了。回来的路上一直在想,到底是怎样的想法与心境让自己还在这里呆着,对别人所说的理由是否又是借口,以掩饰心中的什么。仔细剖析,我觉得自己是个佛系,感性,安于现状畏惧变化的人,回顾这么多年自己不喜欢争抢,若别人会争取的东西自己就会主动放弃,心无大志只在意眼前,别人待我好我便认真做事满足ta的期待,除此之外并没有自己的抱负,回首这十多年来自己有过高光时刻但更多只是普通人,我也很安于这种朴素的生活,可是自己的年龄该为以后考虑了!

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我真的是服了我自己了,拿到一个错误的程序分析了三天,真的是记忆错乱了...

中午继续上次的冲动,想读个非全的心理学硕,研究了好久,怎么上课,要学哪些,怎么准备,最后发现四川就没有开设的学校,打扰了!

晚上还是要记一笔,去听了北大小姐姐的分享,北大并没那么大吸引力,而是听说她是学金融的,只是想体验下加班文化来搞安全,所以我认为她的学习和思维能力一定很强,去听了后收获颇多,分享的技术本身不复杂,但是她的思路异常清晰,她避免了我讨厌的大篇讲述网上随处可查的知识,更多的分享了她是如何一步一步RCE的,这里面有很多思考,感觉她是一个特别擅长思考的人,另外就是眼界,一般初学者会更多把知识点投入国内的书籍或博客,很少会直接去看顶会Paper,从她的分享可见她看了很多前沿的技术,其实学安全一方面是基础要牢,另一方面就是思路要广,听了她的分享后才意识到自己越来越囿于知识而忽视思考了,总结今晚花的一个小时,一个字,值!

1018

我以前怕水,后来认为游泳是一项有用的求生技能于是学了下。学会后第一次去海边带了泳衣因为太冷没下去(HYT去了回来的路上就感冒了),第二次去海边游了一会儿,现在想想真是不怕死!有人用淹死的都是会水的来反驳学游泳,这句话就是错的毋庸置疑,不过会水确实会增加一些人的侥幸心理,最近一直在想那个词语,和瓜田李下差不多又差很多,今天终于想起来了,君子不立于危墙之下,有很多事可以但没有必要,下雨天远离电杆,井盖,过马路多注意周围,不走偏僻的小路...

1017

没忍住看完了《你当像鸟飞向你的山》,算是提前达成其中一个目标,这是一年前YS推荐给我的,他很喜欢看书,说这是最颠覆他世界观的一本,我买来读了几十页就没继续读了,因为我实在无法代入, 昨晚重新拿起后神奇的一口气读完了,发现这种类似小说的东西比前几本书更易读,上一本我看完就没印象了,它太贴近我的记忆导致我甚至分不清脑海中哪些是经历过的哪些是书里描述的,尽管它描述的是一百年前的事!而这本书让我印象深刻,因为它令人迷惑,在看前几十页种我就去确认过,作者只比我大十岁,而故事发生在早已成为世界唯一霸主的美国,但作者一家的生活与时不时出现的现代事物总让我觉得怪异,直到后来作者开始上学这种感觉才渐渐消失,偏执的父亲,懦弱的母亲,暴戾的哥哥...在如此发达的地方怎么还有这种家庭存在,里面的故事时而温情时而凶厉,接连两次的家庭车祸,哥哥多次的头部重伤,父亲浑身烧伤反复复活,如此环境下产生了三个博士,一切是那么梦幻,我一度怀疑这是虚构但这么近的历史有太多线索可以证实它真实发生!

这书中文名很美,英文名《Educated》倒是更直接,在这样封闭的家庭,四个孩子重复着上一代的生活,三个孩子因为教育走了出去,教育让人突破枷锁,构建属于自己的想法,教育让人看到多种知识,多种思想,多种历史,把人引入一个更大的世界。之前看很多纪录片不懂底层的人为什么穷,但我知道他们绝不是懒惰,亦不是愚笨,后来渐渐明白我们所受教育不同,当对这个世界了解更多的时候,生存的选择也就会更多,很幸运家人从小就让我好好读书,虽然我和他们都不懂其中的作用,但都知道目的,更好的生活,在我爷奶那辈他们认为读了大学就能分配工作坐办公室,我对此不太在意也不喜欢学习,从小学到高中我只会为了完成最近的测验而认真过,倒和塔拉一样幸运能考上大学并最终完成学业,凡有所学皆成性格...

1016

很烦,在公司里学习会被很多人猜疑,也一个月没去了,今天手机没电了在公司充电又一大群人回来了!

下午去了心心念的动物园,可惜大猩猩馆没开,第一次近距离接触动物感觉还是很奇妙的,先看了猕猴,他们是群居的且几乎每只大猴子都搂着一只小的,在那里理毛或是望向玻璃外的观众,接着又是狼群,几只狼在那里咬嘴巴或是追逐,这是我最喜欢的一幕了!接着的北极熊迅速把自己拉向另一种感觉,它看着很老了,孤零零地在水里游圈,或许北极熊应该呆在冰原或冰川上,还有非洲大犀牛只能在自己转身都困难的小房间里活动,以及很多动物,好运的会有多只被关在一起,大多就被单独关着受人类观赏,我们还有各种东西可以消遣孤独而它们只有睡觉与转圈,可这是对人类来说最具性价比的事,有点小难过...

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1015

赚钱好难啊,赚外快出题,出了好久好久,还要自己写WP,才这么一点钱,害!上次看了《乡土中国》后感觉很有意思,这两周又接着把看了《江村经济》,书中记录的百年前的一长三角处乡村竟仍然亲切,那里面描述的很多陋习现在已经没有了,但是现在看着却忍不觉得突兀,它里面的生活太真实了以至我一度感觉它就发生在不久前...

我发现自己无法同时做多件事,至少之前是没有这样做过,之前太偏重技术导致现在自己属性极不均衡(脑补),这半个月来又沉迷其他书丢弃了技术,今天刚好15号,做个小任务吧,半个月内完成下面的多半任务就奖励下自己,换个手机可行?(1).发三篇博客 (2). 看一本非技术类书 (3). 减一斤 (4). 每周游两次泳 (5). 能够做一百个俯卧撑,分四次吧 <自律的男人多可怕.JPG>

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有内鬼,终止计划!一个月没去游泳了,今天去又看到自己的大肚皮了,继续减,这个月再减一斤!

1010

这几天继续划水,上午本来打算去逛公园,到了才发现没带身份证...来都来了,绕公园外面逛了一圈(才怪),探索了下护城河,总觉得此情此景很是熟悉,后来想到是不是春天的感觉?毕竟柳树还是绿的在风中飘动,走的时候一直在想出题,财迷心窍想赚点外块,接了道加解密的题,还多嘴问了下是密码学的,忘光了,可钱都在路上了...还好有思路了,嘿嘿嘿🤤

1007

这两天刷了一些虎扑,看了一些小说,最后又拿起《乡土中国》看了看,在看技术类书时很少有那种几十年依然不过时的经典感觉(不是说过时的没用只是除核心思想外与现在的发展大不相同),但这本近百年前的社会学著作却依旧能和现实重合,要知道我国近现代可是发生了翻天覆地的变化。可能是是土生土长的农民,对这里面的很多东西更是深有感触,乡土社会中的我们是差序格局,一切以每个人为中心展开,在现在的中国也无法彻底避免,同样法治的中国礼治也渗透到方方面面,暴力权力/同意权力/教化权力与时势权力更是把农业社会的更替分析的如此直白。总是和朋友讨论古今,其实都是空想,《有所不为的反叛者》里描述的批判与反思在此时只会变成杠精,碎片化的网络让历史变得虚无,之后就是怨天尤人,世道不公。我觉得自己很幸运没怎么努力就过得还不错,但又能在网络与身边听到很多这种声音,我一直在思考为什么会出现这种情况,所以我想去书中找找答案,这应该就是我接下来几个月的主旋律了,书看饱了再去生活中探索吧,冲!

1005

今天去拔智齿,昨天搜知乎拔牙是什么体验,越搜越害怕,太恐怖了!早早起来洗了澡吃了顿好的准备上路(划掉),去了那才被告知不能拔,要有各种检查,之后若好拔能安排到下一个工作日拔,否则就要约着最迟到明年六月,打扰了。不管怎样来都来了检查下吧,拍个片3颗智齿,还有颗横着长的,电钻锤子撬棍,脑海里有画面了,问了下医生,不紧急,可以再拖着,那,拖着吧....

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这两天继续躺着划水,看了《被讨厌的勇气》,一本叙述阿德勒思想的心理学书籍,之前看过讲这种思维的《自卑与超越》这次又有一种其他的感受,他的思想蛮有意思的,相比于弗洛伊德那种追溯原因,找到问题根源再对症解决的方式不同,阿德勒完全换了个角度,他认为既然客观的过去无法改变,过分关注也没有意义,相反怎么看待过去这种主观的事情才是我们能掌控的,所以对问题的解释他采用目的论的方式,他认为现在的思维/行动是由主观的目的决定的,当以一种方式看待/对待一件客观的事时,其实是为了达成一种隐藏在心底的目的而采取的措施,而不是因为过去的遭遇导致(精神创伤)的,比如惧怕与人交流是为了防止在交流时展露本真的自己,而害怕这是因为对自己没有信心,他提到用课题分离来处理这种问题,理清楚一件事是属于谁的课题,只做好自己的课题而不必干涉/关心别人的课题,这也就不会过度在意别人对自己的看法了,因为这是别人的课题。他讲到一切的烦恼都来自人际关系,在这里面就会有自卑与竞争,对此可使用自我接纳,他者信赖与他者贡献来处理这种关系。。。总之是一本值得一读的书籍。

0103

上个月立了个flag,九月减一斤,现在稳定维持在125以下了,算是达成目标,还是可以,不增反减!第一次减肥之前搜了下都说很困难,其实目标定小点完全没问题,稍微注意下别吃多了再稍微运动下就完成了。现在我想定个季度目标,练下力量,但是想了很久没想到怎么检验好气哦

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在技术上我能直接知道一个知识我不懂从而看一本书,但在生活上我还是更喜欢凭空想象,但是现在发现光想是想不到好的答案的,于是打算去书里找找,这两天看了一本书,《向上生长》,一位行业里的前辈写的“励志书”,由于地心引力生物喜欢躺平,但是要活的更好必须逆引力生长,它还用类似《时间的秩序》里的思维谈到玩是熵增而学是熵减,自我安定是熵增而做出改变是熵减,要过的更好必须吃负熵,像我一方面用学习普适技术来应付35岁,另一方面又喜欢按部就班不愿踏出改变的那一步,其实应该算做对了一半吧,这本书里讨论了我各种之前的各种胡思乱想,虽然现在依然迷茫,但还是有收获推荐一读的。

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在计算机中,我认为我解决的不了的问题只有两种,因为我不懂所以解决不了和因为我懂所以解决不了。我主要研究安全方面的问题,所以现在我还存在的难题,少数是我了解这个细节,我真切的知道它为什么安全,为什么我攻击不了,或者说我知道它的难度,我要付出的和所收获的不成比例,于是它是困难的。而还有很大一方面其实是知识盲区,正因为我不了解里面的细节,所以暂时我解决不了,对这类问题只需要学习即可,不管它的曲线有多陡峭,要学多少前置知识,只要一步一步来学完就能解决,或者就能确定是否能解决!在计算机中我从不认为什么很高级,我大学唯一通宵复习过的是编译原理,它是我学过的专业课中最难的一门,和朋友一聊他认为计算机图形学更难,但是反过来我编译原理其实也就跟着中科大的老师看了一遍视频,其实它难也就是要比其他课程再多花点时间,另外我现在觉得算法比较难,网上下载给我甩一道题我是做不出来的,但是在大一时我也是直接买本算法书,看完书就把相关题A了,和KK谈圈内大佬,其实他们是从小学就开始学着一行,总结就是,除了最顶尖的靠天赋,其他只要你投入足够的有效时间就能胜任任何一项工作,所有的大佬都是在某方面花的时间足够多,仅此而已,这就很真实!

前几天和一个高中辍学的朋友聊天,他说他好几个月没工作了,我姑且信了,在一年半前我推荐他学编程的(不知道是否是我先提的,在更之前他问过我Java如何),为什么推荐是因为工厂毕竟不是好的出路,现在有几个年轻人会一直在那里面当一辈子流水线工人,而计算机其实有个初中数学能力就能上手干一些活了,那时我已知一小学辍学同学在报班学Java(现在应该在做游戏),另一上中/大专的同学也在当程序员,这位朋友初中时数学还是很好的,我给他推了几个C的慕课,一段时间后我再问他,开始顾左右而言他,什么老了智力跟不上了精力跟不上了,挺失望的。种一棵树最好是十年前,其次是当下,若是他当时坚持。。。

9月

0929

又到了闲下来的时候,我决定以后每周三作为固定的闲的发慌日!闲下来就喜欢思考人生。。。不过想了一阵子不打算记下来,打算多看看书,从书中再找找答案。

0925

最近我一直在想我的智商在人类中算什么水平,为什么是想呢,因为书读得少,嗯确实想得还多!因为圈子问题吧,我认识的唯一真正让我绝望的是高一的室友,那种每天晚上熬夜看小说的清北苗子,其他人我倒不是认为他们笨,而是没有那种不可战胜的感觉,学生就拿学习说只要我认真不一定考得比他差,就这种。于是他们能人均985且985在人群中名列前茅了,立即推我自己应该是聪明的,而周围又没人比我笨,所以又推世界上没几个人真的笨。我自己在尽量限制自己由于眼界导致的目中无人或产生的蔑视态度,但仍会不自主的为一些人打上标签,没有自知之明。所谓自知之明就是要知道自己有几斤几两,正常水平又该是几斤几两,不懂这个就是眼高手低实在令人忍忍忍忍忍不住想吐槽!不过最后附和一句确实!想的没错,就是最近遇到好几起这种事了,其实我还有一些其他想法,但是我不敢说,怕得罪人。自此我对自己的要求是多看书,读书使人明智😂

0923

和人聊房价,我还记得大学时自己信誓旦旦说以后绝不买房,被CXW和LXY一起反驳,后来渐渐发现买房似乎是天经地义的事,大家的默认了有资格时就买房,不知道是风气一直如此还是我后来慢慢接触到了社会真实。我一直感觉挺幸运,现在红利是计算机行业,能让我在刚一毕业就能有较高的稳定工资,倒不是说其他行业不行,但是其他要么是堆提成要么是隐形收入,而大多在前期是达不到这个水平的。

说回买房,事实上就不该有刚毕业工作没几年的年轻人能买上房,想想自己的父辈辛苦工作一辈子有几个买上了?不要说大学生怎么样,现在的大学生和以前的高中,初中生比区别有多大呢?有人刚毕业或者还没毕业就要求别人有房,自己没能力就掏空父母的💰,并开始怒骂房价多高,我是挺无语的。有人说买房是买房子的配套设施,是对这个城市的投资,我觉得除了让部分人中饱私囊等外,有些价格是合理的,当有这想法后我开始反思自己是不是当了资本的走狗,是不是屁股歪了,不能站在贫苦大众里面思考问题了。可是我就是贫苦大众啊,我觉得我不是精神资本家,我读马原的!还和一朋友探讨过高考分流,探讨过医保,探讨过农村教育,等等,我觉得很多事情其实就是最优的,是符合公平这一核心价值观的,但是我很奇怪为什么我们之间会产生如此大的分歧,我是否进入了什么圈套。还有一事,我和周围人聊过,都认为中国崛起只时间问题,我们一定能胜利,但是朋友却持悲观态度,ta还没有毕业啊,还没经历社会毒打啊!或许只是一个我需要慢慢观察的点

0919

和吉娃相聚啦,上次还是四年前?在武汉!现在他瘦了好多,而我反倒胖了好多😮‍💨...翻了下QQ,才发现自己好友列表里好多初中同学,也就那段时间用得最多吧,才发现很多人就此失联了,而还有很多也还在列表里躺着,看状态是在线,只是很久不发状态,所以以后要多发状态证明自己还活着!致我们逝去的初中青春啊!

其实印象最深的还是大一上,记得搬过两次教室,第一次教室有两个特殊位置是我的,开始是后排垃圾桶旁,后来CT发现我依然不听话就跳到讲台旁了,后来由地震的临时板房搬到了楼上,在那里和那一群女生关系变好的,可惜没多久都走了,看列表里几个玩得好的都灰色了,不知道TA们现在过得如何...

0918

前前前前NY来找我了,还以为是看上我朋友要牵线,结果是一顿嘲讽,女的都那么记仇吗!😂

0915

昨晚上大半夜和HYT去马路边锻炼,稍微感受了下北京大爷大妈的夜生活,今天就很幸运的废了,所以早早的回来了,还带上了笔记本。回来刷了一个小时抖音感觉到了无聊,人一闲起来就想找点事做,要不去打打拳?其实也没意思,经常变换着角色男拳女拳换着打,玩多了也只觉得浪费时间了,于是开始写碎碎念,白天和KK聊天,他问我有去毕业旅行么,我说没有,一想自己确实没怎么旅行过,以前特别喜欢一个人走着,在绵阳把那一片区域逛遍了,在高中时也把三台城逛遍了,大学开始就慢慢不喜欢出去了,其实要说呢就是外面太大了,杭州,上海,武汉,好多地方,太大了太累,一个人太孤独,所以慢慢就没出去了...

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其实抖音刚出来时我收藏的全是旅游和美景,想踏遍中国的大好河山,新疆,青海,云南,广西...好多想要去的地方,可是后来呢,抖音的收藏全部变成了各种妹纸,初心已变...

说回初心,自从重新写博客,也在一直思考自己的未来,人生到底怎么规划的,说实话我认为自己已经老大不小了,前一段时间和MMZ聊天,他说我活的太理想了,太关注技术,这种情况挺让人担忧的。我当时就顶嘴,但其实就是嘴硬,毕竟已经工作三年了对这个社会还是有一定了解了,但是自己就是喜欢技术啊,专研自己喜欢的事情同时还能赚钱是多么幸运的事,而除此之外我确实不想去做其他事,就那种明明别人做的东西很辣鸡但是自己又不想去打搅,或许是圈地自萌?可是现实啊现实,北京终究不是自己的家,自己还是更喜欢四川绵阳,之后又该何去何从呢?

我总是这样矛盾,在现在这个小团队专心研究技术,每月还有工资拿多好,这真的很开心!但是这工资说真的不算高,甚至可以说低,孤身北漂这么多年又是为了什么呢?为了钱的话实在可以换个地方,换个地方或许可以double?有钱了呢?买房?买车?有些事情必须想清楚了...

突然发现《梦游记》是九年前发布的,那是初中的暑假,回忆下那个暑假在绵阳每天到处走,体育馆周围基本逛完了,逛了好远好远,就听着它,胡萝不须,幻听,全球变冷...我的轮滑鞋忘了是什么时候买的了,感觉初中可能性更大点?毕竟是吵着要去旱冰场,我爸带我去自己买了一双,然后就在公路边自己滑,高考结束那个暑假还和小侄女在家门前的路上滑过,可惜农村的路不平而我还不会刹车,也不知道下次滑要什么时候...谈到轮滑鞋,另一次是小学了,吵着要出去玩,同样是大中午本该午睡的时间被我爸带去公园玩,钓了条黑色的小金鱼,养下水沟里,晚上睡觉下大雨全家起去捞鱼,黑灯瞎火找很久也没找到,幸好第二天看还在那里,后来带回老家养了很久,放桶里吊很高,可惜最后还是被猫吃了...猫,哎,和我爷去买了一只很可爱的黑猫,可惜没干过耗子,那一年又养了好多次猫都失败了,最后那只双瞳白猫愿尊之为猫王,它活下来并把耗子逼得不敢出没,也就一年,两位老人相继去世,那猫之后也没人喂,再一年过年回家没有再见到它了...一想这两年变数太多了,19年疫情以来这两个春节格外不同,冲淡家里少了两个人的伤感,自己北漂后一年也就回家几天,慢慢开始思考人生,自己想要怎样的人生,北漂又是为了什么?有一段时间疯狂想要回川,可是平静下来又舍不得这份工资,舍不得这份氛围...

0913

最近和几个人讨论了一些问题,发现不同人对一些事情观点竟是辣么地不一样,真的位置决定想法,所以下了好几个爱屁屁,每天轮流着逛,看各种人的言论,发现这个世界真大啊:

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今天我被职场霸凌了,YanXueMei,WangMengHan,ShiJianKang在群里嘲笑我,特别是SJK还小窗口恶心我,艹!

突然难过,以前不会干活时听music的,会影响思路,但是后来因为某些原因发现有的歌可以,今天听到了那里面的某首...

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突然想到,我实现了小时候的愿望?小的时候问我爸什么职业最厉害,他说工程师,莫名就是了:

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做了个奇怪的梦,找到一本新的齁甜的小说,北京的车开始让行人了,越来越八卦啦(忍住不能再乱吃瓜了,学习要紧学习要紧!

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新的1月开始了,真的服了自己啦,游个泳都能感冒,小辣鸡,好了一定要开始锻炼!本月目标,管住嘴减1斤,冲

8月

0826

很久没运动了,这两个月更是直接肥了6斤,腰伤躺着的时候才觉得健康真的比什么都好,计划着等好了就去游泳,今天去发现确实太虚了,一个小时直接游到虚脱)爬上岸(。。。

之前只是体重秤上看着数字变大,今天去游泳热身时我真恶心的快🤮了,肚子怎么大成这样。减肥提上日程,这个月先做康复(划掉,恢复)训练,下个月开始减肥!!!!!!!

0824

最近把日常补完了,发现麻衣大神太像我的高中同学了,那感觉挥之不去,不知道那位女神怎么样啦(逃

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0823

重新写博客一个月了,看着似乎又要断了,前一段时间没注意伤着腰了,本来休息了两天快好了,结果跑了下步旧伤复发成功躺着,于是博客只能先断更了,绝对不要TJ!

回顾下有点感慨,最初写博客是大一,当时老师志愿在周六晚上给我们讲kali里的信息收集工具用法,刚进大一且没有任何基础的我当然是一脸懵,不知道每个命令的参数什么意思,不知道命令为什么能成功又为什么失败,想问问学长又发现自己竟不知道问什么,只有先补基础,在什么都不懂的时候补基础也是每想要学一个东西先学它依赖的前十个东西。大一上C语言课刷学校ACM平台的题能加平时分,因此我的业余生活就是刷题与自学,跟着爱慕课上的tony老师学linux,学计算机网络,网上找些backtrack视频,基础补的差不多了,照着老师的课件做,失败与各种失败。当时把图书馆里所有kali/backtrack的书翻完了,只能说这些工具发展太快了,书上的参数很多都变了,还好为数不多的照本宣科成功了给我很多鼓励。就这样大一上过去了,这个寒假我的行李箱里还全是kali与linux的书,当然实际没看几本。过完年的大一下,意外的在安全牛上看到苑房弘老师的《Kali Linux渗透测试》教程,开始了自己的追番之旅,与很多人认为它原理讲太多很啰嗦不同,这一部分是我最喜欢听的,因为之前很多照着做成功或失败但不知道为什么,现在就有了醍醐灌顶的感觉,这学期我把除了上课与睡觉的所有时间都花在了它上面,走路也插着耳机听他讲,白天听晚上去复现,做着做着突然悟了可以,有那种安全的思维了,我认为肉体还很菜但灵魂已经入门了。因为当有一种思维后,很多东西不知道它的原理与实现细节也能通过直觉推断它的实现与问题点,而之前异常艰辛的自学也突然在那个点让自己感悟了快速自学能力。念及学习过程的不容易与网络上资料的缺乏,我开始写第一篇博客,分享我经验,里面是各种工具的用法,这个博客首先用的wordpress搭建,当时还冒着大雨做两个小时地铁去滨江新网办公楼拍了个照来备案,傻敷敷!wordpress可以使用word书写,再直接调用rpc推送,但排版与维护太麻烦了,于是转到了hexo,也是现在archive里的内容。

archive里记录了我大学的学习过程以及一些碎碎念,虽然现在看着蠢蠢的但是也还蛮有意思的,当时是想着啥就起个标题开肝,很多文章都不完整,这我也不打算补全了。其实从大二后,我整个状态都变了(在没有原来那种快乐了逃),感念老师的恩情,想把社团发展起来,为此投入了所有激情,一年半的时间失望收场,中间有太多次想放弃又坚持了下来,也有怀疑人生开始看起了心理学,现在想想这种性格缺陷应该还会伴随我很多年吧,看哪一天能想学习那样突然醒悟?这一年半由WEB转逆向再转PWN,再沉迷个一年的小说就突然要毕业了,想到毕业实习还没干匆匆在群里投了简历,又匆匆拿起了书本抱抱佛脚就这样从杭州漂来了北京,这一年毕业了,这一年发生了太多难过的事,生离死别,只能叹息吧。也这样博客停更了,直到月前KK开始弄我才又想起了它。

最初写博客是想分享给别人,让别人少走弯路,但是后来的经历让我明白了有的弯路必须走,一味的灌输只会让人丧失学习与解决问题的能力。至于后来工作了也没那么多热情写博客了,本来也想为了找工作想过弄个公众号但是中途因为其他事夭折了,其实我对那些搞公众号+卖课+知识星球一条龙的行为是很抵触的,我认为知识付费在你不能确保提供高质量内容时就是对后来者的收割,在图书馆里看到一本好书我会去买一本正版,在看到一个有质量的盗版视频我会再去买一份正版,而一些好的文章我也会主动打赏,但对于现在风靡一条龙我只能敬而远之,之前怀着一些希望买过一些业内有名人物的星球,最后就是失望。所以再次决定写文章我重新选择了博客,而这次写博客的目的变了,这次我把网站当作我的自留地,发发技术,发发日常,比如说这篇!

现在看看之前的博客,挺感慨的,这是我的青春啊。现在开始往中年头秃大肚子油腻大叔转变了,我同样要把这个过程记下来(SHY